Todo mundo vai se acomodando, vão chegando os tios, as tias, o ex-professor, os colegas, os primos, o vizinho, o vizinho do primo, o primo do tio do vizinho, enfim, não é fácil conseguir juntar trezentas pessoas. Afinal de contas, alguém tem que acreditar que os noivos têm trezentos amigões do peito. Aliás, por falar em amigo, a coisa mais esquisita de todo casamento é que o casal sempre convida seus inimigos para serem os padrinhos. Sim, inimigos! Porque se o padrinho fosse amigo do noivo, ele chamaria o xirú num canto e diria algo como:
"Ô meu , não faz essa festa aí não , maluco. Com essa grana dá pra comprar mó carrão com motor V8 turbo! Pensa bem!"
Entonces, lá pelas tantas aparece o casal. Todo mundo se levanta, alguns já meio zonzos de fome .
O noivo entra com passadas firmes que nem prego em polenta, exibindo uma cara de quem tá mais perdido que sapo em cancha de bocha e mais nervoso que gato em dia de faxina. A noiva parece mais faceira que ganso novo em taipa de açude. A piazada continua apurrinhando, correndo por baixo das mesas, parecendo estar mais por fora que cotovelo de caminhoneiro, até que a respectiva mãe dá uma bifa na orelha do pivete, fazendo-o se acomodar na cadeira.
O padre, pastor ou similar religioso, que sempre está estranhamente mais tranquilo que mosquito em paraplégico, faz um discurso mais curto que coice de porco, pra compensar o sermão anterior, que foi mais comprido que puteada de gago, enquanto todos esticam os tendões do pescoço na tentativa de enxergar a noiva, como se nunca a tivessem visto com banho tomado.
Se você já foi em muitas festas de casamento, notará que todas elas sempre têm algumas criaturas típicas:
1) O chato. Não tem jeito, por melhor que seja a festa, sempre vai ter alguém que é mais chato que chinelo de gordo. Depois de tomar todas as biritas disponíveis, o maluco tira a camisa no meio do salão e começa a fazer a dança do ventre com uma azeitona colada no umbigo. Isso depois de já ter passado de mesa em mesa atazanando suas pobres vítimas. Uma pessoa normal se sentiria, no dia seguinte, mais constrangida que padre em puteiro. Mas o chato não tá nem aí.
2) Casal briguento. É só dar uma geral pelo salão, e logo você vai encontrar um casal debulhando uma discussão mais quente que frigideira sem cabo.
3) O tímido. Podes crer, sempre tem um sujeito que passa a festa toda meio que escondido num canto, mais encolhido que tripa na brasa.
4) O amigão. Sabe aquele cara de quem você mal sabe o nome? Pois é, de repente o cara te encontra no meio da festa e quer te abraçar, dançar junto... se bobear ele te pede em casamento ali mesmo!
5) O pinguço. Ah, isso é o que mais tem. Mas, caceta! Sem birita, que graça ia ter?
Entonces, é isso. Festa de casamento é um mix de criaturas exóticas. No final tá todo mundo dançando mais amontoado que uva em cacho , na maior alegria. Estranhamente, ninguém faz festa de divórcio. Por que será? Fica aqui a sugestão.
Um abraço!
Everton Spolaor
